Der Gutmensch – MOLOKING

Wer kennt das nicht: Zuerst den kleinen Finger, dann die ganze Hand. Das erleben auch Gutmenschen wie Moloking. Zuerst lässt man kleinen Cockroaches kleine Freiheiten und nicht viel später brutzeln sie selber am Kochherd.

1. Komfort ist auch in palliativen Situationen ein Gebot der Mora

Für Menu 1 ist es wichtig, dass die Käfer relaxed sind. Dazu eignet sich ein Roach-Motel. Hier in 2 Ausführungen: Links das amerikanische Modell „Alcatraz“. Rechts das japanische Luxus-Resort „Fujijama“, mit neckischem Sonnen-Vordach. Raffiniert: Durch das Sonnendach kann man auch ins Ressort einsteigen!

Im japanischen Motel wurde die Inneneinrichtung vom berühmten Modepapst Cock Lagerroach designt und mit pfiffigen Details aufgewertet. Da freut man sich.

Und: Bei diesem Luxus lässt sich sanft entschlafen, vor allem nach einer mastigen DDT-Suppe (mit etwas Lillet verfeinern).

2. Zum Menu 1 gehört mehr als nur ein Cockroach!

Wer meint, damit sei es getan, täuscht sich gewaltig. Die Finessen des neuen Menu 1 kommen erst richtig zur Geltung, wenn man die richtigen Beilagen hat. Moloking hat hier dafür ausgewählt:

Engerlinge als die leichtverdauliche Sättigungsbeilage auch für Gebissträger. Speisereste zwischen den Zähnen lassen sich ganz einfach mit einer Kukident Sauce vermeiden.

Hunde-Darmwürmer als proteinreicher Broccholi-Ersatz. Bitte nicht waschen, nur mit Küchentuch etwas abtupfen! Das belässt sie geschmeidig.

3. Und hier das mehrgängige Menu 1 für alle, die wie Moloking die Welt retten werden.

Appetizer: Eine Chocoly-Scheibe mit Kren bestreichen (Schoko-Belag vorher mit Mayonnaise ersetzen). Ein Stück gehobelten Trüffel vorsichtig darauf platzieren. Die Hunde-Bandwürmer mit Trester betäuben, etwas flach klopfen und grob mit Kaviar durchgemischt darauf legen. Mit Balsamico beträufeln.

Suppe: Nur für Kenner:

Riesengrillen mit Bandwürmern. Die Bandwürmer 3-4 Std in einer Gemüse-Consommé weich kochen und mit 3 Rüeblischeiben ergänzen. Die Riesengrillen im Mikrowellen-Ofen bei höchster Hitze so weit erhitzen bis sie aufplatzen. Das Aufgeplatzte mit Maggi etwas nachwürzen und wieder in die knackige Schale einfüllen. Vorsichtig auf die Suppe legen. Etwas Gras darüber streuen.

Sättigungsbeilage kombiniert mit Salat:

Engerlinge sind wie der japanische Fugu: Am besten schmecken sie roh. Sie sollten vorher jedoch in ihrer Bewegung eingeschränkt werden, sonst sitzen sie plötzlich auf Ihrem Stuhl, Hahahaa. Mit Q-Tips, in Chloroform getaucht, die Engerlinge betäuben. (Tipp: Das restliche Chloroform als Verdauerli verwenden!). Auf herzige Salatherzen legen und mit toten Tomaten dekorieren. Vorsicht: Zucken manchmal noch etwas.

Hauptgang:

Pizzzza 4, die mit dem Proteinnachschub!

Einfach Pizza 3 nehmen, auf Blätterteig schaufeln und mit den restlichen Hunde-Darmwürmern belegen. 10 Min in den Backofen bei 180 Grad.

Dessert: DIE Überraschung für den wahren Gourmand! Eine essbare Skulptur vergleichbar mit dem „Denker“ von Auguste Rodin. Und einfach zu zubereiten: Einen Engerling fein zerdrücken, mit Zimt vermischen und in ein Aldi-Biskuitförmchen füllen. Friteuse auf Vollgas stellen und pro Gast je eine Riesenheuschrecke gründlich fritieren. Herausnehmen und mit Hilfe einer Pinzette etwaige verlorene Gliedmassen wieder mit etwas Cementit ankleben. Zur Authentizität mit etwas Sand berieseln, fertig! Restlichen Sand etwaigen Feingeistern in die Augen streuen.

Haushaltstipps vom Professional

In dieser anspruchsvollen Rubrik gibt Moloking – ja, ohne Entgelt – wichtige Tipps für Dumpfnüsse wie Euch.

Moloking
The Greatest Rescuer for Dump-Nuts Like You

Tipp Nr. 1 – Fliegenmantscher
Nein, nicht vorwärts gehen! Den richtigen Anpressdruck erreichen Sie erst nach eisernem Training und Hornhaut am Absatz! Was mit den Resten? Das fragt sich Moloking auch. Vielleicht konsultiert Ihr Seppos mal Dr. Lutz?

Tipp Nr. 2 – Kacke ist sehr lustig
Da lacht das Intellektuellen-Hirn: KACKE! Immer beliebt. Jeder hat ihn, aber keiner will ihn, hahaa! Darum als Mahnmal empfiehlt Moloking diese handgefertigte Kack-Kappe aus Tibet. Gratis dazu: Ein echtes Käckerli! Gell, lustig, hihihihiii…..

Tipp Nr. 3 – Hot Dog Man-Maker
Langweilig vor TV? Ungeschickte Schweissfinger? Keine Ideen? BMI über 30? Fake-renageV? Glüschtli? Aufmunterung dringend gesucht?
JA, die gibt es! Dieses handliche und extrem einfach zu bedienende High Tech Gerät aus einem unbekannten Territorium erfreut die Herzen depressiver Fettklösse. Recht günstig, wenn man es mit einer roten Berkel-Maschine vergleicht – aber weniger gut zum Reinigen – aber dafür hat man ja Fliegen.

Tipp Nr. 4 – Oktoberfest-Kübel
Jetzt reicht’s – das waren wohl etwas viele urogenital orientierte Tipps. Dieser Tipp ist selbsterklärend, ganz besonders für Dumpfnüsse, denen Dumpfbacken gewachsen sind. Im Notfall können sie Dr. Lutz fragen, wo jetzt welche Flüssigkeit hinkommen soll. Vielleicht findet er eine Lösung? Wer weiss? Moloking jedenfalls nicht.

Die Experten – Eine Ansammlung an Hirnmasse, wie sie schon in der Steinzeit gesehen wurde. Nun, Fans, wer ist wer?

Pämp? Pömp? Pümp?

Einsendeschluss: Wissen die Experten. Lösung: Schwierig zu sagen. Bitte die Experten fragen.