Moloking der Tierfreund

Zeitzeugen eines erfüllten Lebens: Das ist Moloking

Manch schlechter Verlierer fragt sich, mit was denn Moloking seine Brötchen verdient.
Nun, die kleinen Abzockgewinne im JCS können es wohl nicht sein. Irgendetwas Grosses muss noch vorhanden sein. Darüber gibt es einige Stimmen, weitgehend von Paparazzis, welche wild spekulieren. Letzthin wurde das Gerücht kolportiert, er sei als Robert L. verkleidet im Trikot eines gewissen FCB gesehen worden. Andere behaupten, er verdiene sein Geld als Transvestit Eva Herman. Etwas gewagt ist die Behauptung, dass er in seiner Freizeit die höchste Position im Vatikan bekleidet. Wie dem auch sei – eins ist sicher: er arbeitet definitiv nicht als Angela M.

Moloking der Tierfreund
Harrass, der Zwerg-Rottweiler, bissig, aber treu. Harrass, der treuste Freund des Menschen, liebt zwar Babyfleisch, aber dafür kann er ja nichts. Deshalb bekommt er von Moloking jeweils die Resten der exclusiven Menüs (ausser Pizzzza 3). Falls er trotzdem mal anderswo zubeisst, muss er 2 Stunden aufs Laufrad.

Molokings Sport für echte Work/Life-Balance: Tipp-Kick Torwandschiessen
Höchste Konzentration und eine ruhige Hand sind bei diesem Spitzensport gefragt. Es ist nicht verwunderlich, dass wegen dieser hohen Ansprüche oftmals unerlaubte Substanzen eingenommen werden.

Mein neuer Après Ski Dress.

Ist beheizt, übrigens.

Hot weather

Moloking kann Sie zum Winner hypnotisieren. Schauen Sie dieses Bild 27 Minuten an und trinken Sie anschliessend ein doppelten Kräuter-Luz: